Donnerstag, 15. Oktober 2015

Traurig

Wenn ich mir Einträge von früher ansehe und mich erinnere, macht mich das ziemlich traurig. Nicht wegen der Namen oder den Ereignissen.
Ich weiß nicht ob das einfach die junge, naive Liebe war, aber sie ist in ihrer berauschenden, absoluten Art nicht mit den Gefühlen von heute zu vergleichen.
Heute ist das alles viel platter, bodenständiger, langweiliger. Fast kalt.
Mein Bedürfnis mehr nach kuscheln, Wärme und Sex. Eher Lustlosigkeit und Routine.
Manchmal frage ich mich ob das so richtig ist, ob das sich so anfühlen soll nach all der Zeit und wie sich dass dann nach wieder ein paar Jahren anfühlen soll.
Ob man nur noch zusammen ist, weil man es gewohnt ist?
Es ist schon traurig wie wenig du dich eigentlich für mich und meine Bedürfnisse, Wünsche interessierst. Sag mir nicht das es irgendwie anders ist, denn letztendlich geht dir das alles am Arsch vorbei. Aber warum sollte es dich auch interessieren, so langweilig wie das alles geworden ist.
Ich bin verdammt kaputt, das wissen wir beide. Und auf Dauer mit so einem Verhalten machst dus auch nicht grad besser.
Man könnte meinen es macht dir Spaß. Jemand der am Boden liegt nochmal zu treten. Ich frag mich schon lange wo dein Mitgefühl geblieben ist. Als wäre es verschwunden interessierst du dich für nichts was mir auf dem Herzen liegt. Und wenn mal Tränen kullern heißt es gleich : ,, Stell dich nicht so an."
Du machst mich jedes mal so unglaublich wütend und traurig. Damit zeigst du mir nur wie wenig du mich verstehst und wie traurig das eigentlich ist. Wie Sinnlos das alles ist.

Wie oft hab ich schon versucht mich zu erklären. Aber du verstehst mich einfach nicht. Du verstehst nicht was mir warum wehtut und du willst es auch gar nicht. Du gibst n Fick auf mich.
Sag mir dass es irgendwie anders ist.

Samstag, 26. September 2015

Nach all der Zeit

Fast zwei Jahre sind nun vorbei. Genauer gesagt 22 Monate und 26 Tage.
Ein Lebensabschnitt endet.
Nach zwei Jahren ist wieder der Punkt gekommen, an dem ich nichts mehr mit mir anzufangen weiß. Mit meinem Leben, meiner Zeit. Ich hab keine Freunde die mich auffangen und keine Sachen die mich ablenken können. Ich beschäftige mich mit hundert Dingen, doch nichts reicht aus diese Leere zu stopfen.

Ich versuche mir einzureden dass er es nicht Wert ist. Er ist viel zu Stolz für so vieles. Schätzt mich nicht so, wie er es sollte. Er nimmt mich nicht ernst. Und auch nicht all meine Sorgen. Er ist es einfach nicht. Nicht der Richtige. Nicht jetzt und hier. Dass Geld erleichtert, man damit aber keine Liebe kaufen kann, hat er irgendwie nie verstanden.

Ich verstehe nicht wie Sex einem so wichtig sein kann, dass man den anderen damit in den Wahnsinn treibt. Eine Person die man liebt und die nicht irgendeine Nutte ist.
Aber vielleicht war ich das einfach. Eine Nutte die ein bisschen unterhalten und bei Laune gehalten werden muss und nicht mehr. Das würde so vieles erklären.

Ich hab mich schon immer gefragt wie man den, mit dem man zusammen ist, den man lieben sollte, einfach so als den größten Dreck und schlimmer bezeichnen kann. Wie man richtig danach bohren kann den anderen nur so sehr zu verletzen wie es nur möglich ist. Mehrmals. Was erhofft man sich davon? Dass er an gebrochenem Herz stirbt? Kann das denn noch Liebe sein?

Ich fühle mich so wahnsinnig alleine. Und schließlich ist es ja auch genau so. Die Welt hat mich verlassen und selbst wenn ich jetzt sterben würde, es wäre ja doch niemand da der es merken würde.